Devar Bhabhi ke Chutkule in Hindi : देवर भाभी के मजेदार चुटकुले पढ़कर आप हो जाएंगे लोटपोट
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Devar Bhabhi ke Chutkule in Hindi
भाभी जी- क्या हुआ देवर जी क्यों उदास बैठे हो?
देवर- कल एक न्यूज चैनल के एंकर ने कहा था आइए हम आपको गोवा लेकर चलते हैं।
तभी से तैयार बैठा हूं ,कोई आया ही नहीं।
देवर की बात सुनकर भाभी हैरान रह गई।
बाप बेटे ने मिलकर बड़ी मुश्किल से
सास बहु का झगड़ा शांत करवाया
तभी बच्चे ने नानी को आते देखा और चिलाया
तीसरी लहर आ गई
तीसरी लहर आ गई
मौंटू- यार सिर में बहुत तेज दर्द हो रहा है
शौंटी- सिरदर्द होने पर गर्लफ्रेंड से जरूर बात करो।
मौंटी- अरे यार फिर और सिर दर्द होने लगेगा
शौंटी- नहीं यार तुमने सुना नहीं है, जहर ही जहर को काटता है
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पिंकू- मम्मी, मुझे स्कूल से निकाल दिया गया है
मम्मी- क्यों?
सांता- मैंने तो बस एक मच्छर मारा था
मम्मी- इतनी सी बात पर कोई नहीं निकालता है
सांता- मच्छर टीचर के गाल पर बैठा था
मंटू (फंटू से): क्यों बे तेरी आँखें 👀 क्यों सूजी हुई हैं? 😐
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फंटू : कल तेरी भाभी के जन्मदिन का केक लाया था 😒
मंटू : लेकिन इसका आँखें सूजने से क्या सम्बंध हुआ भला? 😞
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फंटू : यार, तेरी भाभी का नाम हैं तपस्या, लेकिन साले केक वाले दुकानदार ने लिख दिया..
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‘हैंप्पी बर्थडे समस्या’ 😯
मंटू : 😂😁😂
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कुछ बच्चे गली में सड़क पर पटाखे 💥 जला रहे थे,
अभी एक पटाखे में चिंगारी लगाई ही थी कि सामने से भाभी आती दिखी। 🙈
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सभी बच्चे चिल्लाने लगे,
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भाभी पटाखा हैं… 😜
भाभी पटाखा हैं… 😛
भाभी पटाखा हैं… 😝
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भाभी मुस्कुराई और बोली : नही रे पगलो अब पहले जैसी बात कहां? 😂😁😂
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जमुनिया भाभी चप्पल 👡 वाली दुकान पर गयी और बोली : भैया जरा चप्पल दिखाओ?
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दुकानदार : भाभी जी कितने नंबर का? 😕
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जमुनिया भाभी : 34 🙈
दुकानदार बेहोश होते-होते बचा 😓😓
दुकानदार : भाभी जी, दिमाग पे जोर लगा कर सोचो,
क्या लेने निकली थी घर से? 😂😂😁
अंगूरी भाभी : लड्डू के भैया ने मेरा नया नया बैंक खाता खुलवाया है। 😊
विभूति : अरे वाह भाभी जी, कौन से बैंक में? 😗😐
अंगूरी भाभी : एक किस 💋 में।
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विभूति बेहोश होते होते बचा और बोला : अरे भाभीजी वो एक किस नहीं, Axis Bank हैं। 😩
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अंगूरी भाभी : हाय दैइया, सही पकड़े हैं। 😂😁😂
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पप्पू अपने बाथरूम में नहा रहा था
तभी नहाते वक्त पड़ोस की भाभी जी ने देख लिया ! 🙈
बात कोर्ट तक पहुँची
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जज: क्या हुआ?
पप्पू : जज साहब भाभी जी ने मुझे नहाते हुए देख लिया, 😔
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जज : तो तुम क्या चाहते हो?
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पप्पू: बदला 🙈
जज: बेहोश! 😂😁😂
devar bhabhi ke veg chutkule
भगवान (फंटू से) : मांगो वत्स क्या चाहिए? 😊
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फंटू : हे भगवान, मेरे सामने वाले मकान में भाभी जी 👩 शिफ्ट हो जाये।
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भगवान : इसको एक तरफ बैठाओ, शायद इसकी दारु उतरी नहीं है। 😂😁😂
महिला ने एक दिन अपने पति का Mobile 📱 चेक किया।
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पति के Mobile 📱 में नंबर कुछ अलग ही ढंग से Save किए हुए थे।
जैसे : सिर का इलाज, होठों का इलाज, दिल का इलाज।
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पत्नी ने गुस्से में अपना नंबर डायल किया,
नाम आया ‘ला-इलाज’। 😂
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पत्नी ने फिर गुस्से में पड़ोस की भाभी जी का नंबर डायल किया
नाम आया ‘दिल का इलाज’ 🙈😂😁😂
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हमारी पड़ोस की भाभी जी ने ऑटो चलाने के पोज़ में फोटो खिंचवाई।
और Facebook पर डाल दी। 😜
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अगले दिन किसी पेज पर उसकी फोटो देखी,
साथ में लिखा था…
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“अपने गरीब मां बाप के लिए ऑटो 🚕 चलाने वाली बहन के लिए कितने लाइक”। 😂😁😂
सभी पतियों 👨 के लिए
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अगर आपकी Wife दो सिम कार्ड वाला Mobile यूज़ करती है।
तो नंबर केवल Wife के नाम से ही Save करें। 😓
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Wife-1 और Wife-2 नाम से कभी Save ना करें। 😒
-मंटू शर्मा जी ICU से 😂😁😂
दुकानदार : भाभी जी, मैंने आपको अपने दुकान की एक-एक चप्पल दिखा दी। 😓😓
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भाभी जी : तो फिर भी सामने रखे बॉक्स में क्या है, चलो झूठ मत बोलो दिखाओ वह भी। 😠😟
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दुकानदार : बहन रहम कर थोड़ा, उसमें मेरा लंच ‘रोटी-अचार’ है। 😂😁😂
